Orgullo 3 - Prepotencia 1

EL MUNDO DEPORTIFO ANTES DEL DERBI




EL MUNDO DEPORTIFO DESPUÉS DEL DERBI


Y así sucedió. El Barça de Rijkaard y de las estrellas, ese que vende camisetas para salvar a los niños de Unicef, el que aúna a todos los catalanes bajo una bandera que sólo rechazan fachas, xarnegos y desheredados... ese mismo Barça subía una vez más a Montjuïc para exhibir sus atributos. Puro trámite. Lo que sería un entrenamiento magnificado, en palabras del resucitado Rocky Balboa.

Y digo que subía este Barça con la misma defensa que conquistó la Champions, con un portero que no se despeina ni en los más hostiles disparos, con una estadística a favor tan aplastante que inspira temporada a temporada jocosas y originalísimas tiras cómicas a la prensa culé. Pero resulta que un Barça de saldo atacó tan estético como estático, resulta que pensaba ganar sin morder en los córners y sin bregar en el centro del campo, y resulta que encontró al contragolpe once tíos con casta, orgullo y ganas de sudar hasta las uñas. Quizá por ello, sólo quizá, el Barça y los 200 Bobos Nois que le arropaban se volvieron para Les Corts con un 3-1 (un 5-1 habría hecho justicia a lo visto) que quizá, y sólo quizá, atenúe durante unos días la prepotencia babaugrana.

¡Semos los peores!

Me temo que no existirá sobre la faz de la tierra peor equipo que el nuestro. En defensa somos una ONG que regala goles a los delanteros más torpes de la comarca. En ataque también somos la peste: facilitamos el trabajo a nuestros adversarios cubriéndonos a nosotros mismos (de hecho da igual porque no le marcaríamos un gol ni al arco iris). Somos ambisiniestros: le pegamos igual de mal con la pierna derecha que con la zurda. Todos nuestros rivales salen con puntos así que pronto seremos conocidos como el Equipo ATS.

Pero qué cojones, que nos pasamos unos sábados entretenidos. Y que, más importante aún, el campo tiene bar.


De izq a der y de abj a arb: Xavi, Guillem, Miky, Calderón, Warrin, Birrero, Teti, Cristian, Roger, Manelinho, David, Román y Míster.

Londres típico

FOTO 1: En Picadilly Circus, tras reunirnos con la señorita Alicia Rivas. Si vais a visitarla algún día ni se os ocurra quedar en la entrada de un Burger King tu eres el King. Primero porque la vais a confundir con 13.000 inglesitas antes de verla llegar, media hora tarde, diciendo que su autobús iba lento ("claro, como tiene dos pisos...").

FOTO 2: Servidor en el que resulta ser"the biggest pub in the world" según reza el cartel de la entrada. Lo único que vale la pena de este cutrepub es la salida, dónde os toparéis con el fantástico mercadillo de Camden, mucho más útil que el de Portobello.

FOTO 3: Esto es 'King's Cross', la estación de metro mundialmente conocida por los funestos atentados del 7 de julio de 2005, donde fallecieron 56 inocentes. El hambre mata cada día a 25.000 más en todo el mundo...

FOTO 4: ¿Sabéis que uno, desde su móvil, puede llamar a una cabina inglesa? Vaya, como en las pelis nengg... En España eso nunca pasará porque habría demasiados listillos que intentarían llamar a cobro revertido.

FOTO 5: Pues si, Waterloo es sólo esto. Una estación gigante, tipo Sants. Y punto. La buena fe nos llevó a pensar que ABBA habría compuesto su mítico tema en honor a algo más...cómo lo diría... ¿interesante?! También es verdad que aquí tenemos a nuestra Núria Feliu ladrando lo de "¡Sants Sants, carrer de Sants!"

Londres económico

El único consejo que os doy para ahorrar en Londres: no ir a Londres. Y es que en definitiva la capital de las bretañas es, o eso dicen, la ciudad más cara del mundo. Cara, carísisima, más cara que las angulas. Por deciros que hay un peaje para circular por el centro y que los parkímetros de la zona atracan a 6 libras la hora (9 euros). Eso os responderá a la pregunta "¿porque no habrá ninguna Nissan Vanette y en cambio no paro de cruzar semáforos entre Ferraris y limusinas?".

Foto 1: Servidor en la puerta del "Ministry of Sound", reflexionando como una jodida nave industrial de extrarradio puede haberse convertido en todo un templo de la música electrónica, capaz de pedir 30 libras por la entrada (45 euros).

Foto 2: El archiconocido 'fish and chips' (equivalente a 2 baritas Pescanova pegadas a unas papas congeladas). Si quereis probarlo debéis desembolsar unas 1500 de las antiguas y añoradas pesetas. Si quereis comer (repito: COMER) buscad un supermercado Tesco y acaparad todo lo que os suene a importado.

Foto 3: Eso sí, los museos como la National Gallery (¿sólo me conozco los girasoles de Van Gogh?) o el British (¿cuántas plantas tiene eso?) son gratis. En la entrada ponen un baúl para soltar la caridad donde japoneses, alemanes, suizos, yankees, rusos (vaya todos menos nosotros los catalanes) dipositan generosamente una parte de su sueldo. Estamos de acuerdo en que la cultura no tiene precio pero, que coño, kes muy aburrido vagar entre momias. Y el que os diga lo contrario es un aburrido o una momia.

Foto 4: Harrods viene a ser El Corte Inglés, con la diferencia que a su dueño, Dody Al-Fahyed, no se le pasó por la cabeza ponerle de nombre El Corte Español. Ui pero que maalo, olvidad eso

Foto 5: ...Y Virgin viene a ser la Fnac, con los mismos números en los precios, con el matiz que no es lo mismo pagar 20 euros que 20 libras por un disquito de Depeche Mode. Vaya que si habías entrado 'virgin' sales bastante bien follao.

Londres cinematográfico

Londres es una ciudad de cine. Destila olor al séptimo arte por todas sus calles.

Foto 1: Don J. y Doña J. en Planet Hollywood, fotografiados por Doña A.. Por cierto que a las señoras A y J. no se les ocurrió nada mejor que robar los cubatas a tres inocentes para luego no beberlos. ¿Y si llevaban extasis líquido?

Foto 2: En el susodicho Planet Hollywood uno puede encontrar la espada original de Excalibur, el primer bastón de Chaplin o incluso la pistola del 007 en etapa Sean Connery. Por cierto que nos quedamos con las ganas de tirarle huevos a este nuevo aprendiz de James Bond que perpetra Daniel Craig. Lástima que la premiere mundial de 'Casino Royale', celebrada en Leicester Square, nos pillara en el avión de vuelta a Barcelona.

Foto 3: Si van ustedes a Nothing Hill pueden encontrar la famosa librería de viajes que aparece en la peli del mismo nombre. De hecho, en realidad, es una cutretienda de lámparas. Vaya, que no entréis preguntando por Julia Roberts. La casa ficticia de Hugh Grant está a dos bocacalles pero sus legítimos dueños decidieron pintar la fachada para disimulársela a curiosos y frikis como nosotros.

Foto 4: A la morena del gorro ya la conocéis. Pero ¿y al personaje al que barra el paso? Seguro que también. Es nada más y nada menos que ¡Patrick Swayze!, mito viviente de Ghost y de Dirty Dancing. Para poder saludarle nos tragamos 'Guys and Dolls' y después, le esperamos más de media hora de pie al duro frío de la noche londinense. Debe ser que el hombre, que ya tiene una edad, recoge demasiados pelos en la ducha y por eso tarda tanto.

Foto 5: Aspecto del Picadilly Theatre en vísperas de tragarnos Guys & Dolls. El edificio contiguo al teatro es nuestra morada inglesa.

Londres futbolístico

Saludos, futbo-enfermos. Como sabeís Londres es una cita obligada para empaparse del deporte rey, que por alguna cosa allí nació hace casi dos siglos... y que por alguna otra cosa acoge hoy a 7 de los 20 equipos de la Primera División inglesa. Venga, por si os animáis, aquí van 2 consejos:

a) Al organizar el viaje, cercioraos de tener un fin de semana de por medio. En caso contrario os quedaréis sin ver un partido de la Premier... (aunque las 40 libras que cuesta una entrada media ya son de por sí bastante prohibitivas).

b) Si os acompañan vuestras respectivas consortes, no presentéis la idea de visitar campos de fútbol como una obligación sino más bien como una idea brillante, a modo de ruta cultural. Que no parezca que el Big Ben y Traffalgar os importan tres cojones y que en cambio mataríais por ver en directo un Chelsea-Arsenal. Hay que hacerlo de forma algo más sutil. Ejemplo: "Vamos a ver lo que queda del viejo campo de Highbury, que por cierto queda muy cerca del nuevo Emirates Stadium... lo cual nos servirá para ver lo interesante que es el extrarradio de por aquí ¿no? Y ya si eso luego, con un pispás de metro, nos plantamos en Chelsea, que es donde vive la jet set londinense.... y si quieres de paso podemos visitar Stamford Bridge y su museo". Por respuesta podéis obtener el fruncimiento de ceja reglamentario, señal que estáis fracasando en vuestro empeño. En ese caso pasad al plan B: asegurad los dos estadios básicos y argumentad como sigue: "Si quieres vamos sólo al del Chelsea y al del Arsenal; supongo que podré vivir sin haber visto el del Fulham....y el del Charlton...y el del Tottenham.... (justo ahí debeís adoptar cara de pena, como de mendigo en ayuna)".

PD: Descartar la visita al All England Tennis Club de Wimbledon. Requiere una pateada de mil demonios para no ver absolutamente nada.

PD 2: Propongo para el "Premi Culé Fidel" a doña Judith Arnalot (en la foto ocupando el banquillo local de Stamford, justo en el asiento de ¡Jose Mouriño!).

PD 3: Definitivamente debería pensar mejor mis posts antes de colgarlos. Luego quedan textos con 47 posdatas.

Londres paisajístico

Para no ser cansalmas os voy colgando Londres por fascículos. Tener para empezar, algunas instantaneas tomadas en sus verdes parques durante estos días. Los apañillos que hace una cámara con 7 megapíxels...

If you are bored of London, you seem to be bored of life (Mark Twain)